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孺子笑线则儿童笑话大全5~7岁

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  。包括现在的孩子都怎么了?、雄孩子 一个、得瑟的孩子不作不死、孩子,睡过头了、你以为孩子真是你的啊、熊孩子爆笑来袭,简直要逆天了、永远走在前、帮他洗干净了等儿童笑话大全 笑翻天。

  2、【爆笑熊孩子,父母无法招架啊】晚上下班回家,我对儿子说:麻麻今天有点不舒服,你让你爸带你出去吃饭。一会儿儿子端着一杯冒着热气的说走过来,我心想,这孩子还挺孝顺。没成想熊孩子来了句:麻麻人家都说小孩的尿是药,你赶紧喝了,喝了你就好了!

  3、我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次,同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人,我们就没在意。过了半天,我儿子一个人回来了,同事问:牛牛呢?我儿子叉开双腿,看看开裆裤,说:牛牛不就在这儿呢!

  4、我是一个动漫迷,儿子今年六岁,此为背景。今天早上开车送他去幼儿园,路上车多,频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫,大吼了一声‘写轮眼’!然后拿靠垫当方向盘不停的转,说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……

  5、【老鼠变大象】小老鼠,扛着枪,摇头晃脑上战场;眨眨眼,拼命想,发觉子弹还没装;跑回家,心慌慌,又见米缸空铛铛;听门外,号角响,缺弹少粮脸无光;低下头,暗思量,老鼠怎样变大象?窜房顶,跳屋梁,然后对天放空枪!叭叭叭,嘟嘟嘟,老鼠虚幻是大象,是大象,是--大--象--!

  6、儿子快六岁了,这两天一直跟着我们一起看封神榜,看姜子牙经常掐指神算,说我也来算算,也学姜子牙得样子一算,说:啊,我算出来了,在上四天学就可以放假两天了。儿子,神算啊,今星期一。

  7、【现在的孩子都怎么了】昨天回老家,无意中听到两个女孩,大约五六年级的对话:较大的脚受伤了,走向小的,边走边说:“啊!啊!亚咩蝶,亚咩蝶古纳赛!”gc是旁边较小的幽幽地传出一句:你岛国爱情片看多了吧。你看到这个和我一样世界观崩塌了吧!有木有啊![笑线、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。

  9、湖边依偎着一对情侣。南茜:你爱我吗?杰克:当然,我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说:你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。杰克立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。南茜:哦,天!你干什么去了?杰克:没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!

  10、【雄孩子 一个】一天商场买衣服在试衣服,老公购物车推着五岁女儿,因为老公等的太久了就逗姑娘:咱两回家不要妈妈了吧!姑娘回答:不行,不要妈妈你摸谁奶奶呀!刚巧两小伙经过盯得老公看。快从地缝钻进去得了

  11、【得瑟的孩子不作不死】放学回家一进门,我就冲到奶奶跟前:“奶奶,刚才我看见两个物体发生对心接近运动后相互挤压,由动能转变为势能,紧接着势能又转变为动能,然后两个物体各自以不同的速度运动。”奶奶一头雾水地张大嘴巴,愣愣地望着我。这时我后脑勺吃了狠狠的一巴掌,爸爸发话了:“得瑟什么,好好说人话。”我:“奶奶,刚才我在路上看见车祸了。”

  12、【孩子,睡过头了】一学医朋友,开朗,甚2。某周末老师让她去拿人体标本,回来时公交车坐反了,还在车上睡着了,到终点站才下车。但重点是,你能想象深夜11点一女孩在一个荒无人烟的地方提着一个人头,一条腿,一只手,边哭边走的场景吗?

  13、【你以为孩子真是你的啊】夫妻俩吵架要离婚…… 丈夫:孩子我来养…… 妻子:我养,你以为孩子真是你的啊…… 这下肯定要离婚了……

  14、【熊孩子爆笑来袭,简直要逆天了】今天妈妈让熊孩子去打扫卫生。爸爸教他:儿子,我给你说,男人就该有男人的样子,不能只听女人的!说着说着他去做饭去了!

  15、贴在美容镜上的标签,经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”标签写着什么呢?“我能使你看起来年轻10岁。”

  16、【永远走在前】有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。关心他的朋友问道:“是不是因为你没有做宣传?”他哭丧着脸回答道:“不,我都认真做了宣传。”“你是怎么说的?”“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么?”“手表。”-=本笑话合集由整理=-

  17、【帮他洗干净了】不知道过不过!家有一五岁儿子,过年了买了两条大草鱼,因为太大放到儿子洗澡的盆里了,结果一觉醒来那两条鱼肚皮都朝上了。儿子在一旁:我用肥皂、洗衣粉都帮他洗干净了,多白啊!天啊,给洗澡了!

  21、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”

  22、有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。

  23、四、肚子饿啦1、过生日为什么要吃面条呢?答:吃了面条长得很快的。吃面条便宜。2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。3、汤圆为什么是圆的呢?答:因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。4、牛奶是哪里来的?答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)……

  24、【逗孩子好像逗大了】星期六,小韩一家三口到公园踏青,五岁的女儿走累了,不停拉着小韩裤脚要求:“爸爸抱我,爸爸抱我。”小韩一边拒绝一边笑道:“我的宝贝都长大了,还要人抱,不怕别人笑话呀?”小韩的妻子听了也随声附和。女儿感到委屈,不服气地为自己争辩起来:“爸爸偏心,家里的保姆阿姨那么大,可每次她一要抱抱,爸爸都马上答应。”小韩顿时感觉妻子“嗖”、“嗖”投过来的不是目光,只箭!!!

  25、妈妈:“爸妈今晚有事,要很晚才回来。”小明:“那我会很累的!”妈妈:“怎么个很累。”小明:“我会看电视看得很累!”

  儿童笑线、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇,一个小朋友指着我开心地喊他妈妈:“妈妈你看,济公!”

  27、父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

  29、【好孩子,有骨气】我前女友嫌弃我胖和我分手,还笑话我说胖子的JJ都小,于是我拼命玩命的减肥,终于瘦身成功,我就是为了证明给她看,瘦子的JJ也不都大!

  30、【一小学生特别迷恋网络】一小学生特别迷恋网络,今天被他父亲从网吧拽回来了,在院子打啊!让我震惊的是,这孩子没有哭,坚定的嘴里念叨着:人在塔在……塔在……

  31、【唉,你说你这熊孩子,笑死我了】回家的时候,熊孩子飞奔过来。我愧疚的对我说:给你买的巧克力我丢公司了……熊孩子来了句:麻麻,没事。我刚准备夸他的时候,熊孩子来了句:麻麻,你怎么没把你丢公司呢?

  32、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  33、【单纯的熊孩子,我们是不是该原谅他们】今天公司的同事带着他家熊孩子来公司。胖嘟嘟的,我抱着她亲了两口,没想着这熊孩子大喊一声:非礼呀!办公司所有人都看着我笑了……

  35、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

  36、【小孩拉稀了就赶紧看医生】谁能解释下小孩放屁容易带出翔来,恭喜你猜到了结尾,今天哄外甥女,为展示男人力量,我把外甥女高举头顶,屁股对着脑袋,没错,她打喷嚏了,她带出个屁来,她,她,她居然带出翔来!妈蛋,舅舅不容易!后果自行脑补!我只想说,小孩拉稀了就赶紧看医生……-=百问中文库为您倾情整理笑线、【现在的孩子要逆天了】去哥家串门在书房上网,听见侄女说:“我想给三叔喝个我的酸奶。”嫂子说:“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶,跑到我面前,我正准备夸她乖呢只见这货,HLL的扎开,猛吸啊,喝完后,把空瓶子往我桌子一放朝外边跑边喊:“妈妈,三叔喝完了”我满脸的黑线,木然的坐在那里我晕,这是哪门子战术啊?

  38、【没有鼻子】一个多嘴的女孩子,爱批评到她家里来的客人,这使她母亲感到烦恼。一天,她们知道有位先生要来,他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事,所以叫她到面前来,说道:玛丽,史密斯先生下午来时,你必须记着:不可谈到他的鼻子,如果这样做,他便会生气,我觉得很难为情。下午史密斯先生来到她家里;当他坐在客厅谈话的时候,这小女孩走进来,她仔细看了看史密斯先生的脸,就转身向她的母亲说道:妈妈,你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子,呀!他线、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”。

  40、家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”我无语……

  41、【狼心狗肺】两个小兄弟吵架,弟弟骂哥哥:“你是狼心狗肺的人。”哥哥说:“我的心和肺是谁给的?”弟弟说:“当然是狼和狗给的。”哥哥说:“根据你的意思,我们的爸爸妈妈是狼和狗。”弟弟说:“你真没心没肺呀!你敢骂爸爸妈妈。”哥哥说:“我的狼心狗肺没了,是不是被你吃掉了?”弟弟说:“你说话掏心掏肺,自己掏空了。”

  42、【别人能认出来那孩子是我】刚去入职,要一寸照,想起来家里上次照的只用了一张,让老姐给我带来,他说找不到以前的可以吧,我说可以,可尼玛不能把我小学一年级的黑白照给我带来阿,还是从学籍卡上撕下来的,姐阿,先不说这颜色对不对,你确定别人能认出来那孩子是我?

  43、【现在的孩子啊】前几天在火车卧铺里,几位母亲着自己的孩子出去旅游,都是小盆友啦,在一起玩的特别开心,这时有位小朋友提出来改歌唱,看谁不会改,于是他们开始了,唱的是

  44、“那个‘聊不完’先生一来,就非聊到晚上12点不可,真讨厌!”妻子说道。丈夫安慰妻子说:“没关系,他再来我有办法叫他早点回去。”正说着,那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上,我家附近出现了强盗,有两个人身上的钱财被抢去,连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生,就这样说道。……

  45、【熊孩子说啥大实话呢】我:很壮观!汽车在我身边爆炸了!妹妹:你没事吧我:我有点事还能感慨?妹妹:线、天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小华家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜,因此,五岁的小华献出他的第一次,和女生一起洗澡。就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇,因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦!”

  48、【熊孩子,有钱还不知道赚么】我家住菜市场隔壁,昨天没加班在菜场摆摊,老婆带儿子来探班。儿子要我们假装买家,他当卖家。然后,我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子:“一只鸡多少钱?”儿子回答:“23。”我又问:“两只鸡多少钱?”儿子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

  49、【孩子的世界,咱们上不起啊】有天闺蜜家里的金鱼全死了,就问自己的儿子怎么回事儿子答曰:“老师说小鱼会吹泡泡,我想看小鱼吹泡泡,就把洗衣粉放鱼缸里了!可我都没看到小鱼吹泡泡!”

  50、【现在的小孩真不懂礼貌】现在的小孩真不懂礼貌,今天在商场厕所,看见一小男孩 在女厕门口站了很久,还跑进去了……作为一个 成年男子,我有义 务进去把他 拉出来教育一番……

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